КАК-ДОНОСИТЬ-ДО-БЛИЗКИХ-ВАШИ-ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ-СОСТОЯНИЯ

Как доносить до близких ваши эмоциональные состояния

Мы давно обратили внимание на то, что у большинства участников наших программ есть искреннее желание быть собой, научиться жить в гармонии с собой, не боятся проявляться. Чтобы близкие люди любили без всяких условностей, такими, какими есть. Уверена, такое желание есть у многих из вас, кто читает статью, ведь оно естественно для каждого человека, но особенно важно для ВЧЛов. Сегодня мы разберем вопрос «Как доносить до близких ваши эмоциональные состояния?»

Зачастую мы не являемся собой, привыкая действовать через шантажи и манипуляции. Мы часто боимся показать свои истинные эмоции и что-то из себя изображаем, постоянно во что-то играем, теряя себя настоящих. Такое поведение не является проявлением аутентичности.

Очень часто ВЧЛы даже не могут обозначить свои настоящие, истинные желания. Вроде же принято чего-то хотеть, но не очень понятно, чего именно. К нам приходят люди, которым совершенно не ясно, чего хотят от партнера, отношений в целом, профессиональной деятельности. Да в конце концов — от самих себя.

Неумение понимать и выражать свои настоящие желания свойственно детям. Например, после посещения зубного врача ребенок испытывает множество неприятных эмоций. И, чтобы получить хоть какую-то компенсацию, требует от мамы мороженое. Хотя на самом деле хочет получить поддержку в этой нелегкой для него ситуации. Теперь давайте представим, что ребенок мог бы попросить у мамы то, что он хочет на самом деле.

Он бы тогда сказал, что ему страшно, больно, неприятно. Он хочет, чтобы мама его обняла, пожалела, помогла справиться со страхом. И, конечно, она бы это сделала. А потом предложила бы купить что-то вкусненькое, и мороженое было бы уже приятным бонусом. Такая ситуация, конечно, вряд ли возможна. Тем не менее именно в таком варианте ребенок аутентичен в своем проявлении.

С возрастом у многих из нас в истинном проявлении себя в основном ничего не меняется. Мы продолжаем “требовать мороженое” и не можем сказать о своих истинных эмоциях. Например, нам может быть неприятно от того, что партнер повышает голос. Мы могли попросить его так не делать, сказать, что это вызывает неприятные воспоминания из детства. Возможно, в такие моменты будет проявляться страх, растерянность, ощущение беспомощности.

И мы не признаемся в истинном состоянии, а по привычке используем шантажи: демонстративно обижаемся, надуваем губы, неделю не разговариваем с партнером. Нам кажется, что только таким образом мы можем донести до партнера, что с нами нельзя так поступать, нельзя кричать.

Что происходит при этом на самом деле? Во-первых, своим таким поведением, обидами и манипуляциями, мы как будто запрещаем партнеру быть собой. Во-вторых, и мы сами собой не являемся в этой ситуации. А мы всё те же испуганные дети, которые боятся повышенного голоса, и хотят, чтобы крик прекратился.

Почему же нам, ВЧЛам, так сложно доносить до близких ваши эмоциональные состояния? Потому что обычно нам просто страшно в них признаться себе и партнеру. Мы не знаем, как люди отреагируют на наши слова. Мы не знаем, как поступить, но и не хотим признавать свою беспомощность. В большинстве случаев нам совершенно не нравится ощущать собственную уязвимость. В такой ситуации признание в истинном состоянии, отказ от шантажа и манипуляции и будет аутентичным проявлением собственных эмоций.

Безусловно, будет сложно сразу поменять поведение. И для начала надо хотя бы увидеть и понять, какие же эмоции появляются на самом деле в подобных ситуациях. Признаться себе в своих страхах, беспомощности, уязвимости. И после этого не обязательно сразу проявляться, это даже вряд ли получится. Но признаться себе в настоящих эмоциях — важно.

А потом нужно будет вытащить из этого состояния накопившиеся обиды, стыд, вину. И только после проработки этих неприятных эмоций, потихоньку маленькими шажками можно будет учиться проявлять свою аутентичность. Вспоминая наш пример, постепенно нам важно научится понимать, чего мы хотим на самом деле: мороженное или поддержку и сочувствие. Через какое-то время получится это сделать и спокойно сообщить своему партнеру, какие эмоции испытываем, почему страшно от крика и хочется получить сочувствие.

Важно понимать и помнить нам всем, что в подобных ситуациях можно и не получить то, что хочется. Потому что наши партнеры — другие люди, они не мы. А наши эмоции — это наша ответственность. И отмечу, что когда вы учимся говорить из состояния аутентичности, то нужно убирать из разговора «ты». Потому что аутентичность — это не про кого-то, это конкретно про каждого из нас. Мы не говорим, какой партнер плохой и что он нас обижает. А говорим, что мы обижаемся, нам больно в этой ситуации, таким образом сообщая партнеру о себе.

Конечно, отношения могут строиться по-разному. В большинстве случаев партнеры примут наши искренние признания, дадут необходимую поддержку. Но этого может и не случиться, и в ответ на свое признание кто-то из вас может услышать: “Это твои проблемы”. В таком случае, скорее всего у вас войнушка с партнером.

Потому что, как правило, если партнер ваш близкий человек, то ему небезразлично, что с вами происходит, что вам больно и плохо. Если же всё время плохо в отношениях, вы уже друг друга почти ненавидите, то партнер может быть уже просто в состоянии постоянной защиты от вас и ваших эмоций. И тогда он действительно может воспринять ваши слова, как очередное давление, манипуляцию.

И еще один важный момент. Вы должны понимать, ради кого вы признаетесь в своих эмоциях. Вы делаете это для партнера, чтобы от него что-то получить? А тогда это те же шантажи. Или вы все-таки делаете для себя? Чтобы наконец быть собой, искренним и настоящим. Тогда будьте готовы, что вас могут не понять.

В любом случае, вы научитесь быть собой, научитесь говорить о себе, понимать свои истинные желания и доносить их до других.
Надеемся, что эта статья помогла вам хотя бы немного разобраться в том, как доносить до близких ваши эмоциональные состояния и почему это действительно важно. И то, что вы узнали, поможет улучшить, укрепить отношения с другими людьми.

А напоследок, как обычно: спасибо, что развиваетесь!

Как доносить до близких эмоциональные состояния

Поделиться с друзьями:

About the Author Александр Лузгин

• дипломированный психолог • более 15 лет тренингового опыта • действительный член ISMHO (International Society For Mental Health Online) • постоянный ведущий бизнес-тренинга проводимом при поддержке Федеральной службы по финансовому мониторингу РФ • один из лучших тренеров РФ по структурному донесению информации (по отзывам слушателей)

Leave a Comment: