Манипуляция чувством вины

Как  проявлять свои обиды без манипуляций и шантажей

У ВЧЛов довольно часто из-за каких-то жизненных ситуаций проявляются недовольство и раздражение, апатия и запутанность в собственных эмоциях, обида и боль. Виновник подобных состояний, как правило, находится довольно быстро. Чаще всего это кто-то из близких людей: родители, дети или партнеры. В большинстве случаев у наших клиентов в корне подобных проявлений мы обнаруживаем связку из нескольких неприятных эмоций, которую называем “мина”. И обычно для разрешения ситуаций с неприятными эмоциями автоматически используются манипуляции.

Почему мы выбираем манипуляции для взаимодействия с окружающими?

Все с детства так или иначе учатся взаимодействовать с людьми и строить близкие отношения. Но родители, воспитатели или какие-то другие взрослые люди показывают ребенку, что если обидно и хочется что-то получить от окружающих, то манипуляции – это самый быстрый, легкий и безопасный способ. Мы же с Олей подобные проявления называем шантаж. Это неаутентичные жалобы и способ получить желаемое через проявление своих эмоций и манипуляции эмоциями другого человека.

Давайте рассмотрим, как это происходит. Когда ребенок начинает взаимодействовать с обществом, то он берет пример с самых первичных, главных персонажей в его жизни – родителей. Взрослые, чтобы донести до ребенка, как вести себя с ними и с окружающими людьми, как правило, используют игровую или напоминающую её форму взаимодействия. В том числе подобным образом могут показывать, что они расстроены, недовольны, огорчены поведением своих детей, зачастую чтобы сделать их более послушными и удобными. Родители через свою обиду вызывают чувство вины у ребенка для возможности дальнейших манипуляций его эмоциями и действиями. Дети впитывают подобный паттерн поведения и через какое-то время уже и сами начинают использовать шантаж для достижения каких-то своих целей во взаимодействии с родителями. А далее в течение жизни продолжают оттачивать эту технику в отношениях с окружающими людьми.

Другие способы выражения своих обид

На самом деле обида проявляться может по-разному, и по-разному её можно выражать окружающим.

Например, обида может проявляться через агрессию, крики, скандалы. При этом в ответ также можно получить агрессию, причем в довольно сильной форме и в виде реальной физической угрозы. Поэтому женщины, как правило, не использует данный способ, а применяют манипуляции. В целом агрессивный паттерн поведения считается небезопасным, и присущ больше мужчинам, чем более слабым физически женщинам.

Еще один способ проявить обиду – попробовать договориться. Но и он выбирается редко. Особенно, если попытки уже были и они не привели к нужному результату. Кроме того, в переговорах близкий может вызвать в вас чувство вины. Это неприятная эмоция, которую испытывать не хочется.

Следующий способ – это признаться в своих обидах и в том, что хотите получить от близких. Но, как правило, этот способ также считается небезопасным. Ведь вы не знаете, какая  будет реакция у другого человека на ваше признание. Этот страх перед неизвестностью пугает. Вас могут оттолкнуть, посмеяться над вашими эмоциями, не принять ваше состояние. Получается, что и желаемого не достигли, и получили очередной негативный опыт вкупе с неприятным эмоциями. Поэтому порой даже мысли о подобных последствиях вызывают внутреннее отторжение и признание, как способ, не используется.

В итоге вариантов вроде и много, но психика выбирает шантаж, как кажущийся самый безопасный способ. Человек своей показательной обидой вызывает у близких стыд и вину, и далее через эти эмоции получает желаемое — цель достигнута. С детства данный способ внушается ребенку и позже в жизни он постоянно видит примеры, как пользоваться обидами для получения нужного ему результата. Но использование шантажей небезопасно, неэкологично и неэффективно. Мало того, вы не получаете того, что желаете на самом деле. И далее мы рассмотрим, почему так происходит.

Шантаж или искреннее признание?

Приведем такой пример. Мама с ребенком посещает стоматолога. Ребенку страшно, больно, неприятно. Что он хочет получить от мамы в этот момент? Заботу, защиту, понимание, любовь. Но он не знает, как это показать. Поэтому он начинает демонстративно обижаться на маму и просить у нее мороженое, как компенсацию за пережитые неприятные эмоции. Мама мороженое скорее всего купит, но получил ли ребенок то, что на самом деле хотел? Не получил. У него есть только некая замена проявления заботы и внимания в виде сладости.

Также действуют и взрослые люди. Вместо того, чтобы донести до близких свои истинные желания, используют манипуляции. Вместо заботы, любви, внимания – получают «мороженое», как компенсацию за пережитую боль. Можно сказать, что желая получить в отношениях определенное ценное содержание человек получает некую его форму, но без особого наполнения. Происходит подмена: получение каких-то формальных ответных действий вместо нужных и важных проявлений. В итоге истинная цель не достигнута, а иллюзия безопасности шантажей,  впоследствии, разрушает наши отношения с близкими.

А теперь давайте представим, что все-таки ребенок смог выразить свое состояние иными словами. Он сказал бы своей маме, что ему было очень больно и страшно. И теперь он хочет, чтобы его пожалели. Скорее всего мама в таком случае обнимет ребенка, поговорит с ним и максимально постарается сделать так, чтобы неприятные эмоции ушли. Возможно и купит мороженое, но это уже будет не обязательно и не так важно.

Также и взрослый человек, исходя из своей аутентичности, искренне признается  своему партнеру, что ему, например, тяжело воспринимать повышенный голос в разговорах и в спорах. Он боится этого, потому что в детстве громкие голоса и скандалы обозначали обычно какую-то угрозу. Скорее всего в ответ партнёр проявит понимание, заботу, сочувствие. Человек, испытывающий обиду и другие неприятные эмоции получает желаемую поддержку. А отношения сохраняются и, возможно, переходят на новый уровень близости и доверия.

Почему важно проявлять негативные эмоции через аутентичность?

Часто у наших клиентов на консультациях и у тех, кто участвуют в наших программах основной запрос — это найти себя, быть в гармонии с собственным эмоциональным состоянием. И нас обычно спрашивают: “ А что же делать, если я признался в своих эмоциях, в своей боли, а человек меня оттолкнул? Ведь от этого еще обиднее, еще больнее, что меня не принимают”.

И вот здесь как раз и может проявляться ваша аутентичность, потому что она не про других, она про вас.

Каждый раз, когда вы решаетесь на признание и выражение своего истинного эмоционального состояния, вы идете вперед вопреки своим внутренним страхам. Каждый раз, когда вы идете на переговоры с близкими — вы получаете опыт взаимодействия с людьми. Вы видите, какие способы договориться работают, а какие нет. Безусловно, с первого раза может и не получится, или сложно будет договориться с каким-то конкретными человеком. Но важно помнить, что в этом момент вы исходите из своего внутреннего состояния, и вы учитесь принимать свою беспомощность и уязвимость, признаваться в ней и искать поддержку у других людей.

Даже если иногда у вас что-то складывается неудачно, вы получаете бесценный опыт: преодолевать страхи, быть искренним, взаимодействовать с окружающими, получать желаемое не разрушая отношения, строить их на основе доверия и понимания.

Надеемся, данная статья поможет вам наладить отношения с собой и с близкими. И в вашей жизни будет много достижений, вы научитесь получать желаемое без манипуляций. И спасибо, что развиваетесь!

 

Поделиться с друзьями:

About the Author Александр Лузгин

• дипломированный психолог • более 15 лет тренингового опыта • действительный член ISMHO (International Society For Mental Health Online) • постоянный ведущий бизнес-тренинга проводимом при поддержке Федеральной службы по финансовому мониторингу РФ • один из лучших тренеров РФ по структурному донесению информации (по отзывам слушателей)

Поделитесь своим мнением и опытом: