ЗА ЧТО НЕ ЛЮБЯТ ВЧЛов

За что не любят ВЧЛов (часть 1)

Почему с нами достаточно сложно и некомфортно общаться другим людям?

В наших статьях или видео я неоднократно упоминал, что мы с Олей не просто психологи, а являемся сами высокочувствительными людьми. Поэтому мы не в теории, а на собственном опыте знаем, как жить в мире, который “заточен” под обычных людей. Конечно, мы не всегда знали об этой своей отличительной черте, и у нас были очень тяжелые периоды в жизни. Мы часто делимся личными историями, а через вебинары, тренинги, программы теперь помогаем и другим ВЧЛам разбираться со своими особенностями, ориентироваться и приспосабливаться к жизни, быть счастливыми.

В этой и следующей статье мы рассмотрим с вами основные причины, по которым с нами достаточно сложно и некомфортно общаться другим людям.

Первая причина нелюбви к ВЧЛам

И эта причина связана с таким нашим состоянием, которое можно выразить фразой “нервы, как оголенные провода”. Думаю, многим из вас оно хорошо известно. Мы можем быть крайне обидчивы, вспыльчивы, вести себя агрессивно по отношению к другим людям. Порой наши близкие, друзья или коллеги совершенно не понимают, как вообще с нами общаться. Чуть ли не каждое сказанное кем-то слово приводит к обидам и нападению с нашей стороны. В своем сопротивлении другим мы можем быть довольно жестокими, оскорблять и унижать окружающих. И так проявляется активный способ защиты от общения, вызывающего у нас каскад неприятных эмоций.

Второй вариант ответной реакции — пассивный. Мы молчим, ничего никому не высказываем и пытаемся делать вид, что чувствуем себя прекрасно. На самом деле другие люди по нашему выражению лица, мимике, позам обычно сразу догадываются, что нам крайне неприятна текущая ситуация. Но получить от нас хоть какие-то объяснения, что произошло, бывает достаточно сложно. Такое наше поведение также не радует окружающих, так как они не понимают, чем нам помочь.

Бывает, мы уже настолько научились скрывать свои эмоции, что даже самые близкие не догадываются, как нам на самом деле плохо. Но рано или поздно все равно происходит срыв. Лавина негатива, опять же без вразумительных объяснений, обрушивается на окружающих, которые совершенно не догадываются, что сказали или сделали не так.

Подобные перечисленные реакции в наших программах мы называем взрывом психологической мины. А у наших выпускников есть свое определение такого состояния – забомбило. Конечно, это весьма условные названия. Тем не менее помогают нам понимать друг друга.

Раньше и в наших отношениях с Олей были такие моменты, когда я от нее слышал: «Я уже боюсь тебе что-то сказать».

Тогда мы еще не знали, что являемся ВЧЛами, не умели взаимодействовать со своими эмоциями, справляться с неприятными ситуациями.

Я постоянно на все обижался и закрывался от общения. Оля называла моё состояние — “черепашка”. Я реально опускал голову, втягивал её в плечи, сутулился, таким образом демонстрируя свою обиду и нежелание общаться.

Многие из вас вот такие “черепашки” всю свою жизнь. Близким приходится долго и тщательно подбирать слова и выражения для общения с вами, изо всех стараться вас не задеть неловкой фразой. Только это далеко не всегда помогает. Вы все равно найдете, на что обидеться.

     Всё понимаем, но как не обижаться — не знаем

близкие друзья обидчивы вспыльчивы. За что не любят ВЧЛов, изображение №1

В большинстве своем мы, ВЧЛы, вполне умные и адекватные люди, и прекрасно понимаем, что такие наши реакции не совсем нормальное положение дел. Тем не менее, сделать с собой ничего не можем. Наши обиды, а следом нападение или уход в себя – автоматические реакции.

В большинстве случаев дело даже не в человеке, который нам что-то сказал, и не в его словах, а то как мы их воспринимаем. Всё услышанное мы тут же примеряем на себя, оцениваем в своей голове определенным образом, по каким-то нашим личным причинам нам кажется это обидным, несправедливым, оскорбительным. Уверен, многие из вас хотели бы изменить такую ситуацию, но скорее всего не понимаете, что с вами происходит, почему возникают эти бурные внутренние реакции и как с ними справляться.

Кроме того, ведь кому-то из вас и злиться «запрещено». А это означает, что ваша реакция будет чаще всего проходить по второму варианту — пассивному. Вы не даете своей злости выплескиваться на окружающих. Вам стыдно за свои обиды, агрессию, возникающие при этом жестокие мысли, и в целом за свою чувствительность. У вас может параллельно возникать и жуткое чувство вины, особенно перед близкими людьми. Вам кажется, что им с вами очень сложно, вы вносите в их жизнь много дискомфорта.

При таком варианте отрицательные эмоции бурлят у вас внутри, а вы изо всех сил стараетесь заглушить их и ту боль, которая возникает вместе с ними. Рано или поздно вы загоняете себя в апатичное, депрессивное состояние, которое может затянуться весьма надолго, вплоть до появления суицидальных мыслей. Поверьте, я очень хорошо понимаю, как это происходит. У меня самого были когда-то мысли влететь в автомобиле на огромной скорости в бетонную стену.

Самое интересное, что бомбит нас иногда даже от слов, которые не обращены лично к нам. Это могут быть случайно где-то услышанные фразы или, например, сказанные в каком-то фильме. Вспомните, наверняка в вашей жизни такое случалось. Если вы девушка, то когда-то вам могло показаться, что ваш мужчина “как-то не так” оценил красивую героиню сериала. И вы без всяких объяснений закрылись от партнера, потому что вам стало обидно и неприятно от таких слов. Или, наоборот, жена обронила фразу про какие-то достоинства героя фильма, и мужчину забомбило на том, что он неудачник и ничего не может добиться в жизни. Как итог – агрессия на супругу, которая даже не поняла, что, собственно, произошло.

Приведу еще один пример. У нас есть чат, созданный специально для общения ВЧЛов. В этом чате довольно жесткие правила относительно обсуждения некоторых вопросов, например, связанных с религией, эзотерикой, политикой. Потому что дискуссии на подобные темы часто приводят к конфликтным ситуациям. Мы призываем быть тактичными, вежливыми, аккуратными по отношению друг к другу. Так как он открытый, в него могут вступить все желающие. И вот поверьте, периодически в группе появляются люди, которые бывают недовольны правилами чата. Они умудряются рассмотреть в них нечто оскорбительное для себя. Порой, неожиданно появляясь, очередной такой товарищ за короткий промежуток времени успевает “забомбиться” на пустом месте, нахамить другим участникам беседы, вступить с кем-то из них в конфликт и совершенно “непонятым” покинуть чат.

В тот момент, когда рвутся психомины, возникает очень неприятное тяжелое и порой даже болезненное ощущение. На уровне тела мы можем это чувствовать где-то в районе груди или живота. От этой боли мы сами себе кажемся слабыми и беспомощными. Проявляемая в этих случаях агрессия, помогает нам хоть на короткое время утвердиться в собственной силе. Кроме того, неумение разбираться в собственных эмоциях, приводит к состоянию запутанности, неясности, непонимания происходящего с вами. Мы начинаем считать себя совершенно неадекватными и очень стыдимся всех своих эмоциональных реакций.

Помимо агрессивного поведения или попытки закрыться от мира, кто-то может заедать возникший внутренний дискомфорт огромным количеством еды, кто-то запивать алкоголем или таблетками. Неоднократно были случаи, когда к нам в программы приходили ВЧЛы, употребляющие антидепрессанты. Некоторые даже принимали препараты годами, привыкали жить в режиме: выпил таблетку и стало хорошо, не выпил – плохо. По-другому они и не умели справляться с негативом и своими “бомбежками”. Тем не менее, большинство наших выпускников в итоге отказываются от антидепрессантов, потому что мы в наших программах учим, что делать с обидами, злостью, стыдом, виной и другими неприятными эмоциями, помогаем с ними подружиться.

Выход есть, мы знаем точно!

Наша чувствительность дана нам от природы, поэтому очень важно научиться пользоваться ею, а не считать чем-то ужасным, неадекватным, чего нужно стыдиться. Я могу привести еще один пример из своей жизни – способ, который в свое время помог мне справляться с автоматически возникающими обидами. Я научился эти автоматические реакции ставить на паузу. В этот момент я прислушиваюсь к своим мыслям, разбираюсь со своими эмоциями, стараюсь понять, почему мне вдруг стало больно от чьих-то сказанных слов. До этого момента я жил в постоянной агрессии и напряжении. И от этого тоже очень сильно уставал. Мне не хотелось продолжать и дальше находиться постоянно в таком состоянии. Поэтому я очень советую учиться и вам ставить свои реакции на паузу, стараться разобраться с болезненными и неприятными ощущениями.близкие друзья обидчивы вспыльчивы. За что не любят ВЧЛов, изображение №2

Если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, не стоит отчаиваться. Не опускайте руки, а ищите адекватные способы, которые помогут не заглушать каждый раз обиды, злость и другие негативные эмоции, а разбираться со своей болью. Добавляйтесь в наш чат ВЧЛов, если еще не там, общайтесь с единомышленниками, ищите поддержку. Много полезной информации можно получить через статьи и видео на нашем сайте или в социальных сетях. Приходите по возможности в наши программы. Так в «Сапере» мы как раз помогаем разбираться с обидами, виной, стыдом, завистью, разбираем, как эти эмоции влияют на самые разные сферы жизни, как с ними взаимодействовать, чтобы они перестали быть вашими врагами, а превратились в друзей. Отзывы наших выпускников помогут определиться, стоит ли и вам работать с нами.

А я повторюсь, что в этой статье мы рассмотрели одну из трех очень важных причин, из-за которой людям не всегда приятно общаться с ВЧЛами. Оставайтесь и дальше с нами, следите за новостями и публикациями. И напоследок, как всегда: спасибо, что развиваетесь!

Поделиться с друзьями:

About the Author Александр Лузгин

• дипломированный психолог • более 15 лет тренингового опыта • действительный член ISMHO (International Society For Mental Health Online) • постоянный ведущий бизнес-тренинга проводимом при поддержке Федеральной службы по финансовому мониторингу РФ • один из лучших тренеров РФ по структурному донесению информации (по отзывам слушателей)

Поделитесь своим мнением и опытом: