Как найти общие интересы с близкими

В этой статье поговорим о том, как найти общие интересы с близкими. Одним из важных инструментов в налаживании контакта с друзьями и близкими, детьми и родителями, супругами и коллегами является искренний интерес к личности другого. А для долговременного общения весьма важны общие увлечения и какие-то совместные дела. Когда двое людей общаются и находят общие интересы, то между ними устанавливаются определенные точки для контакта. Чем больше таких точек, тем легче взаимодействовать, тем лучше люди понимают друг друга.

Если вам кажется, что другим ничего не интересно

Случается, что на консультации, например, от мамы ребенка я слышу такой отзыв о нём: «Ой, да он ничем не интересуется. С ним вообще невозможно общаться!» К этому добавляется стойкое убеждение, что мама непременно должна найти сыну или дочке некий интерес в жизни, потому что сами они придумать его не способны. Подобное заявление относится не только к детям. Бывает, что жене кажется, будто её взрослый муж не в состоянии иметь определенные интересы в жизни. Бывает, наоборот, муж решает за жену, чем она должна увлекаться. Иногда детям кажется, что их пожилые родители очень скучают и надо срочно придумать, чем их досуг можно занять.

В таких ситуациях важно понять несколько ключевых моментов и увидеть, где же ошибается желающий оказать кому-то помощь в поисках некого жизненного интереса. Во-первых, такой «помогающий» уверен, что  другие не в состоянии сами придумать себе никаких увлечений. Во-вторых, по какой-то причине он считает, что непременно должен за других это сделать.

Если вдруг у вас есть подобные убеждения, то это означает, что о тех людях, кому вы пытаетесь навязать какие-то интересы и увлечения, вы реально ничего не знаете.  Вас не интересуют их желания и стремления, но в вашей голове живут некие представления о них. В этих представлениях ваши близкие – скучные и бездеятельные, вам не нравится с ними общаться. Поэтому вы хотите поменять ситуацию, сделать так, как вам хочется.  А в реальной жизни не бывает людей без интересов. Возможно, кому-то в это сложно поверить, но даже у алкоголиков или бомжей есть определенные интересы в жизни.

Если вернуться к примеру с ребенком, то здесь об отсутствии интереса вообще нельзя говорить. Ведь маленький ребенок познает мир. Ему по умолчанию интересно очень многое. А вот его маме как раз может быть совершенно неинтересно, что там такое для себя ребенок смог найти. Мама не понимает, а порой  даже не стремится к пониманию того, чем ребенок увлекается. При этом убеждена, что должна найти то, чем он будет заниматься. По факту: навязать ребенку то, что нравится делать ей самой или что считает нужным.

Как через общие интересы наладить контакт с детьми

Приведу один пример, как через общие интересы можно наладить контакт с ребенком. Нравится ли детям смотреть мультфильмы? Конечно, большинству детей это очень нравится. А нравится ли вам? Взрослым по-разному. Тем не менее, мультфильмы и их совместный просмотр могут быть точкой соприкосновения, весьма важным элементом для налаживания контакта с сыном или дочкой. Для этого нужно понять, какие мультфильмы нравятся вам. Узнать, какие мультфильмы предпочитает ребенок. И предложить совместный просмотр подходящих для всех мультиков. При этом можно пить чай с печенками, кушать чипсы или кукурузные палочки – это тоже будет определенным элементом общего интереса. И вот таким образом: узнавая, понимая, анализируя, договариваясь – можно найти кучу общих интересных дел и с ребенком и с другими членами семьи.

Как не стоит искать общие интересы

В общении с другими  вы можете допускать еще такую ошибку. Например, девушка очень хочет понравится мужчине, и не знает, как найти с ним общий язык. Узнав, что он увлекается парусным спортом, начинает сама усиленно им заниматься. Хорошо, если с удовольствием. Но чаще бывает – без удовольствия. Только ради того, что уметь поддержать разговор на данную тему и казаться мужчине интересной девушкой. В итоге она намучается от нелюбимого занятия, да еще и на парня будет злиться, что из-за него так страдает.

Вовсе не надо создавать специально общие интересы. Их нужно уметь находить уже на той основе интересов, которая есть у вас и другого человека. Нужно научиться слушать и наблюдать за людьми. Научиться видеть, что их увлекает, радует, вдохновляет. И также важно понимать, от чего с вами происходят подобные вещи. И вот сопоставляя то, что нравится вам, с тем, что нравится другим – можно увидеть возможность наладить хороший и длительный контакт с другим человеком на основе общих увлечений и совместных дел.

Искренне интересуйтесь другими

Мы все очень любим поговорить о себе. Вспомните, ведь часто люди при знакомстве начинают рассказывать о любимых книгах, фильмах, музыке, чем им нравится заниматься и т.д. Почему мы так делаем? Потому что мы ищем, в какой точке можно наладить контакт. Особенно, если хочется долговременного общения. Поэтому и не надо специально ничего придумывать, достаточно  послушать других, рассказать о себе, и наверняка найдется что-то общее для дальнейшего взаимодействия.

Если же вы хотите попытаться увлечь друзей, знакомых, родственников теми делами, которые интересны вам, то нужно действовать так, как будто хотите «продать» вашу идею. Что это значит? Важно думать прежде всего о том человеке, кого вы хотите заинтересовать. Например, чем он в целом по жизни увлекается, чтобы вашу идею подать в нужном ракурсе. Или в каком он настроении, физическом состоянии. Потому что даже самая крутое дело скорее всего не получит поддержку,если вы предлагаете её уставшему или болеющему человеку.  

Не все любят рассказывать о себе

Напоследок хочу обратить внимание на один важный момент. Кто-то читая эту статью может сказать: «А я не люблю о себе рассказывать и не рассказываю. Я слушаю». Это, конечно, хорошо, что вы умеете слушать. Но задумайтесь, что вам мешает рассказать о себе, о своих интересах, хобби, увлечениях. Может, боитесь неодобрения, или того, что не получите поддержку.

А, возможно, вам кажется, что другие люди вами вообще не интересуются. И вы даже соглашаетесь с таким их мнением. Сами себе кажетесь скучными и неинтересными. И тут также дело в неких концепциях и представлениях, которые сидят в ваших головах и не соответствуют реальности. В общем и в целом, причины того, что вы не любите делиться информацией о себе могут быть самые разные. И важно выяснить, почему возникают такие барьеры и разобраться с ними.

 

Поделиться с друзьями:

About the Author Ольга Кутузова

• дипломированный психолог и психоаналитик • более 17 лет опыта в психологическом консультировании • ассоциированный член Федерации психологов-консультантов России • блестящий личный консультант • «рентген человеческих душ», интуитивно чувствует проблемы людей (по отзывам многочисленных клиентов)

Поделитесь своим мнением и опытом: