Что такое личные границы и почему у ВЧЛов с ними проблемы? - АВЧЛ | Ассоциация людей с высокой чувствительностью нервной системы - Высокочувствительные люди

Онлайн-интенсив – Активность и энергия ВЧЛ

Даты проведения: середина мая 2021 года. Более 20 000 выпускников и 1000+ положительных отзывов. Можно участвовать БЕСПЛАТНО. Событие этой весны, не пропустите.

 

Что такое личные границы и почему у ВЧЛов с ними проблемы

Что такое личные границы и почему у ВЧЛов с ними проблемы?

Что такое личные границы и почему у ВЧЛов с ними проблемы?

Во многих тренингах, вебинарах как от профессиональных, так и псевдопсихологов можно услышать про личные границы. Постоянно говорят, что личные границы должны быть, их необходимо уметь защищать, но далеко не все могут объяснить, что это вообще такое. И как разобраться, получается ли у вас отстаивать свои границы?

Итак, личные границы — это то, что другим людям нельзя с нами делать. В основе наших личных или психологических границ находится осознание себя отдельной личностью или отдельным субъектом, который вправе поступать в полном согласии со своими личными целями, задачами, желаниями, стремлениями, намерениями.
Многие ВЧЛы вроде и чувствуют, что так должно быть. Но на практике, в реальности все равно часто возникают сложности с защитой личных границ.

Давайте разберемся, почему же так происходит.

Первый важнейший момент связан с тем, что мы, ВЧЛы, порой весьма обидчивы и часто мнительны. Мы воспринимаем на свой счет то, что к нам реально не относится. Например, в компании кто-то пошутил о чем-то на нейтральную тему. А мы тут же воспринимаем этот юмор по отношению к себе, находим в себе какой-то изъян, какую-то проблему и обижаемся.

Еще нам часто бывает очень обидно, когда другие отказывают в наших просьбах. Когда нам кажется, что человек по какой-то причине не хочет нас выслушать, с нами пообщаться, уделить внимание, что-то сделать для нас. Ведь мы очень хотим, чтобы нас любили и делали нам приятно, а этого не происходит.

Кстати дело здесь не только в обидах, а еще и в стыдах. В собственном представлении о себе мы такие чудесные, добрые, заботливые, всепонимающие. А значит нас все должны любить и хорошо к нам относиться. А если наши просьбы и желания игнорируют, отказывают в их выполнении, то сразу себя начинаем считать какими-то плохими. И мы обижаемся от отказов и расстраиваемся, что не достойны хорошего отношения. Весьма неприятное эмоциональное состояние.

В подобных ситуациях ВЧЛы допускают часто одну ошибку: мы о других людях думаем, исходя из собственных эмоций. Если нам неприятны и обидны отказы, значит и другие будут чувствовать себя также. А ВЧЛы же очень добрые и чувствительные, не хотят причинять кому-то дискомфорт. И тогда у нас появляется еще одна неприятная эмоция — вина.

И вот весь этот комплекс эмоций — обида, стыд, вина — и влияют напрямую на то, что мы не можем отстаивать личные границы. В итоге мы соглашаемся делать для других то, что реально делать вообще не хотим.

Приведу такой пример. Ваш коллега по работе вернулся из командировки или из отпуска из другой страны. Он привез и подарил вам шоколадку, цена которой примерно один доллар. Спустя несколько дней он просит вас подменить его на работе в выходной день, потому что у него какие-то сложности, которые нужно срочно решить. И что происходит в этой ситуации? Вы не можете ему отказать. Ведь человек вам шоколадку привез, подумал о вас, хотел сделать приятное. Как же теперь отказать такому замечательному коллеге? И вы соглашаетесь помочь и отработать за него, хотя скорее всего у вас были совершенно другие планы.

По факту, в этой ситуации на одной чаше весов оказались хорошее отношение коллеги и шоколадка за доллар, а на другой выходной день с вашими планами и вашим отдыхом. И вы выбирали первое. Мы, ВЧЛы, довольно часто ведем себя вот так иррационально. Из-из страха обидеть другого и причинить ему дискомфорт, соглашаемся на вещи, которые не хотим делать, противоречащие нашим интересам, даже неприятные нам.

Вы можете сейчас проверить, как работает эта схема, вспомнить похожие ситуации из своей жизни. Как вы вот также соглашались подменять коллегу, несмотря на то, что это вам было не совсем удобно. Как пили невкусный чай или кушали что-то вам неприятное, потому что не хотели обидеть тех, кто вас пригласил в гости. Кто-то даже замуж выходил по такой схеме.

Приведу еще один пример. У меня был очень авторитарный дедушка. А мне было 27-28 лет, я много всяких тренингов прошел, работал над собой, но к тому моменту так и не научился нормально отказывать другим. И вот часто в семье у нас бывали ситуации, когда дедушка звонил поздно вечером и говорил, что завтра утром, часов в 9, мы с ним едем в гараж. Не просил, а прям утвердительно говорил. А если я даже начинал ему противоречить, то он мог сказать: “Ты почему не слушаешься?”

Попытки сопротивляться были, но слабые, потому что я не мог отказать дедушке, не хотел его огорчать. Я ведь заботливый внук, да и человек в целом хороший — такие, как я не должны отказывать. К тому же не хотелось портить отношения с близкими родственниками. Не только с дедушкой, но и родителями, от которых можно было еще и какое-то сравнение услышать, что другие-то внуки о своих дедушках заботятся. Таким образом, к обиде, вине и стыду тут еще и зависть могла прибавиться.

Вообще, я очень ответственный человек и всегда была таким. Правда, моя семья, и особенно дедушка, считали меня разгильдяем. Потому что я хоть и соглашался его отвезти, но приезжал к дедушке не к 9, а 9.30 или еще позже Это был в моем понимании некий саботаж, такое сопротивление ситуации. Не мог отказаться, но как-то же надо было показать свою позицию.

И вот вы проверьте у себя и этот момент. Тоже вспомните, как вы откладываете выполнение чьих-то просьб, затягиваете с какими-то делами, опаздывайте куда-либо или не берете намеренно трубку. Скорее всего вы находитесь в той ситуации, когда согласились сделать то, что вам делать не хочется.

Надеюсь, данная статья помогла вам разобраться, увидеть как работает схема нарушения ваших личных границ. Вы смогли распознать эмоции и свои заблуждения, которые вам мешают отказываться от неприятных и неудобных просьб. А напоследок, как обычно: спасибо, что развиваетесь.

Поделиться с друзьями:

Leave a Comment: