Личные границы ребенка
Как научить ребенка выстраивать и защищать свои границы?
Нам с Олей на консультациях или во время тренингов часто задают вопросы про защиту личных границ. В данной статье мы разберем важные вопросы: что такое личные границы ребенка и как научить ребенка отстаивать свои границы.
Личные границы ребенка. Общайтесь, объясняйте, подсказывайте
Для начала необходимо, чтобы ребенок потихоньку учился разбираться в понятиях, связанных с личными границами и оперировать ими в своей жизни. Самый простой и достаточно продуктивный способ — во время общения со своими детьми задавать наводящие вопросы и вместе разбираться в ситуации.
Например, у дочки или сына, какой-то другой ребенок забрал игрушку. Ваш ребенок может разозлиться или расстроиться из-за этой ситуации. Уточните, как он сам описывает свое состояние. Если пока не может сделать это самостоятельно, подскажите направляющими вопросами: “Тебе не понравилось что произошло?” или “Ты сейчас сильно разозлился из-за того,что забрали игрушку?”
Необходимо проговорить, что его отрицательные эмоции — нормальное состояние. Ведь у него забрали личную вещь, может, даже любимую, значимую для него. И, конечно, такое не может радовать или вообще не вызывать эмоций. Через такие разговоры вы и объясняете детям первые важные моменты, связанные с нарушением границ.
Личные границы ребенка. Будьте примером
Во время взросления важную роль в усвоении ребенком правил, норм и форм поведения играет его естественное стремление подражать поведению родителей. Чтобы ребенок знал о личных границах, мало о них просто говорить.
Дети должны видеть как их родители защищают свои границы в отношениях друг с другом, с более старшими родственниками, со своими друзьями и другими взрослыми. Если такого примера перед глазами нет, то в дальнейшем человеку будет сложно понять, как ему поступать в отношении других людей, если кто-то “заходит” на его территорию. Если у вас имеются проблемы с границами во взаимоотношениях с другими людьми, то маловероятно, что вы своими действиями и словами можете быть убедительным примером для ребенка.
Личные границы ребенка. Нельзя научить тому, о чем не знаете сами
Часто взрослые сами не умеют отстаивать свои границы. Порой они даже не подозревают о их существовании и своем праве их защищать. Вспомните свое детство. Наверняка у кого-то из вас не было своей комнаты, т.е. личного пространства. Вы не могли, когда это было необходимо, остаться наедине с собой или побыть в тишине, или пораньше лечь спать. А если комната и была, то родители вам запрещали закрываться, могли в любой момент зайти или покопаться в ваших вещах и так далее.
Взрослые не уважали свои границы, не уважали и ваши. И всё, что происходило с вами в детстве в отношениях с вашими родителями, вы теперь переносите на отношения с вашими детьми. Для того, что исправить данную ситуацию, необходимо увидеть её, признать, что это действительно существующая проблема и поработать с ней. Об отстаивании личных границ с родителями писали в этой статье.
Личные границы ребенка. Очень важное слово “надо”
Во взаимоотношениях родитель-ребенок постоянно происходит взаимное нарушение границ. Это на самом деле нормальная ситуация. Родитель не должен потакать всем капризам ребенка и позволять ему “сидеть на шее”.
В то же время дети находятся в определенной зависимости от своих родителей. И часто, например, забота о детях может проявляться в определенных запретах или указаниях, что надо делать. Когда контакт в семье налажен, то родителям несложно объяснить, а детям несложно понять, почему “надо” что-то делать или, наоборот, не делать.
Через подобные запреты и указания взрослые ставят различные ограничения в действиях и развивают дисциплину у ребенка. Важно показать, что эти ограничения действительно необходимы на данном этапе, чтобы в дальнейшем можно было получить определенный нужный результат.
Впоследствии, развиваются самограничения и самодисциплина, что помогает во взрослой жизни не только в отстаивании своих границ, но и в достижении целей.
Если родители очень много позволяют детям, если в семье нет слова “надо”, то в большинстве случаев во взрослой жизни это может закончиться алкоголизмом, наркоманией или еще чем-то подобным.
В нашей жизни очень много всяких “надо”, связанных и с отношениями, и с работой. Так, если работа по найму, то мы становимся зависимы от своего начальника, который нарушает наши границы, в том числе указывая, что “надо” делать. И чаще всего он нарушает границы не потому что самодур, а потому что действительно лучше знает, что необходимо для достижения результата и эффективной работы сотрудников.
Если работаем на себя, получаем кайф от своей деятельности без всяких начальников, то все равно есть определенные рамки и мы совершаем довольно много всяких действий именно потому что “надо”.
Подобные ситуации важно уметь видеть: и в работе, и в семье. А не просто психовать на начальника, обижаться на родителей или супруга. Нужно научиться понимать, когда какие-либо ограничения и запреты не всегда являются только нарушением личных границ, а действительно необходимы для достижений каких-то важных целей в будущем.
Надеюсь, данная статья поможет вам разобраться и понять, как обстоят у вас дела с личными границами и научить детей выстраивать и защищать их границы.
Похожие статьи
[Видео] Эмпатия. Как защититься от чужой боли и чужих эмоций
У нас вышла новая книга «Психологические мины высокочувствительных людей 2.0»
Как избавиться от раздражительности, нервозности и подавленности
За что не любят ВЧЛов? (часть 4)
За что не любят ВЧЛов (часть 3)
Почему медитация не помогает ВЧЛам?